Listo

Ok, duas malas horrendamente cheias prontas e fechadas. Presentes e mais presentes para meu Natal familiar + roupas para inverno de gente louca. Comendo uvas e assistindo um programa sobre Evolução no History Channel enquanto não chega a hora de tomar banho. Depois é só esperar o táxi.

Oganizar-se e evitar o desespero do "não vai dar tempo" ou "esqueci todas as cuecas" não tem preço.

Vôo hoje pra Madri e me conecto a Málaga na manhã de domingo. Feliz Natal pra todos.

Confissão pré-decolagem

Parei de fumar. Por favor não me abandonem.

Wealthy Coast

Mas então, como eu ia dizendo... rolou uma Costa Rica dia desses no auge da minha conjuntivite. Viu só? Duas novidades numa frase.

O passeio foi muito massa e o país é lindissimo. Imagina um lugar com floresta tropical de dois tipos (Rain and Cloud Forest), hectares e hectares de plantações de café, praias caribenhas num lado, praias geladinhas no Pacífico do outro e uma penca de vulcões, muitos dos quais ainda ativos, espalhados pelo país.

É de cair o queixo, mesmo queixos brasileiros. A gente tem uma cara**ada de coisas no Brasil, claro, mas olha a extensão do país. Quando tu vê o tamanho da Costa Rica (que se atravessa de Leste a Oeste em 5 horas na estradas ruins) parece inacreditável a riqueza natural. Infelizmente só tive um dia e meio pra aproveitar, já que passamos apenas um findi lá, e não pude ver tudo isso que falei. Mas como são só 2h30 de vôo e não é exatamente caro , certamente iremos voltar assim que possível.

Iuuupi

O motivo da viagem foi a comemoração do aniversário do Rene, que quis entrar na versão 4.x em estilo Action Hero. No primeiro dia fomos a um lugar chamado Bosque Nuboso de Monteverde, onde fizemos um passeio de teleférico pelo meio da floresta virgem e praticamos Canopy. No segundo dia fomos à cratera de um vulcão ativo chamado Poá. Bom, pelo menos é o que dizia no panfleto. Com a altitude e umidade do lugar o vulcão fica escondido nas nuvens vários dias por ano, TIPO ESSE em que eu estava lá.

Na real eu ainda acho que não tem porra de vulcão nenhum. É um shopping que fica lá, mas ninguém consegue ver mesmo, então vamos contar essa lorota e estorquir esses turistas trouxas.

Todas as fotos de Costa Rica podem ser vistas aqui.

TR3S

Faltam 3 dias pra eu embarcar. Se tudo der certo, sexta à tarde estarei em terras gaúchas.

Antes de ir, entretanto, prometo que tentarei atualizar o blog pelo menos uma vez. Tenho algumas fotos da Costa Rica pra mostrar.

Isso mesmo, Costa Rica. :-)

And du raaaain Jon Bon Jooov

Estou assistindo a primeira temporada d'O Elo Perdido. Só o fato de pensar no programa e associá-lo a temporadas já seria estranho o suficiente considerando que esse conceito não existia na época (pra mim). Mas algo ainda mais chocante aconteceu: eu ouvi a música da abertura e entendi. Lembro que eu tinha uns 13 anos quando ESCREVI a letra inventando 90% com palavras soltas em inglês e alemão. A porção que lembro ainda provoca boas risadas quando encontro meus amigos da época.

Passado o choque, preciso dizer que graçasadeusamente esse não é um daqueles shows que a gente assiste de novo e morre de decepção. Tá, Sá, Cha-ka, Sleestaks, toda a galera segue firme envolta numa aura de pura aventura e emoção (curtiu, né?). Alguns novos vislumbres, entretanto, precisam ser mencionados:

- Cha-Ka, é assim mesmo que se escreve. E é o título do episódio um
- O Chroma key é ruim, mas tão ruim que faz o Chapolin parecer ciência de foguete
- Eu agora acho que Tá e Sá são pais do Cha-Ka, o que causa uma grande fissura em minha noção de masculino-feminino. Como assim o Sá não é homem? Ou macho?
- Eu não sei o que os três tanto carregam naquelas mochilas já que estão sempre com as mesmas roupas
- Holly é uma criança, não alguém aparentemente dois anos mais velho que eu
- Os Sleestaks em algum momento são chamados INSETOS GIGANTES. Fumaram, né?
- Will é o guri baixinho mais obediente do mundo e não o cara enorme, mais velho e chato que eu lembrava
- O ser humano dentro do Cha-Ka é REALMENTE uma criança. Ao entrar na adolescência ele certamente virou um viciado-assasino-estrupador, pois ninguém pode crescer e ser uma pessoa saudável passando a infância aparecendo na TV com uma testa gigante, cabeça desproporcional e corpo peludo

denti$ta

Esta semana eu fui ao dentista pela primeira vez e vou aproveitar para deixar meus comentários em relação aos da Sabrina.

Pelo que eu saquei existe um ritualzinho, pelo menos aqui em Miami, de procedimentos de primeira consulta:

- preencher uma papelada enorme que pergunta até se tu é epilético, hiv positivo, anêmico, usa drogas, etc. + duas folhas de Condicões de Uso do Serviço (aqueles textos enormes que a gente assina sem ler)
- tirar pressão (nenhum sentido)
- mapeamento dos dentes- raio-x de TODOS os dentes
- limpeza
- sumário (resumo do que tu precisa fazer de agora em diante)
- conversa sobre como PAGAR o tratamento

Eu tava bastante acostumado com o meu dentista no Brasil, que atende sozinho e não tem nem secretária, mas aqui rolou um trabalho de staff pesado. Na cadeira me atenderam duas pessoas o tempo todo e a menina do balcão era também uma consultora financeira que chegava na salinha no final.

Tudo soava ensaiado e eu não pude deixar de me sentir no Xtreme Make Over muitas vezes. Cada vez que o cara ou a ajudante iam fazer alguma coisa eles narravam o ato num tom fica-tranquilo-não-to-te-matando, tipo: "Now I'm gonna use this topical anesthetics in your upper gum so iIcan work in all areas and you're not gonna feel any pain".

Depois da limpeza, o cara te explica tudo que tu deveria fazer para ter a boca mais saudável do mundo. E aí vem a consultora, que te diz quanto vai custar a brincadeira e como tu pode distribuir isso no teu plano de saúde, que geralmente não é muito bom e não cobre um monte de coisas.

Então se eu quisesse fazer tudo que o cara disse que eu deveria fazer e quisesse que o seguro pagasse uma parte (porque não paga full em nenhum dos procedimentos sugeridos) eu teria que dividir tudo em pelo menos dois anos, porque o teto do seguro não cobre tudo. "Puxa Julio, quantas cáries". Não, nada disso envolve cáries, que é o que geralmente a gente vai ver no dentista quando não tem uma dor específica. E, além de ter que fazer em todo esse tempo, eu teria que desembolsar algo como dois mil dólares (chutando, porque tem duas cirurgias que não sei o preço).
Conclusão: eu dei mais sorte que a Sabrina, acredito, porque o cara não tentou me vender o branqueamento, acho que tudo que ele sugeriu faz algum sentido e o atendimento foi muito bom. Entretanto já vi que dentista aqui é assim: deixa ele falar, vai pra casa e faz um AUTODIAGNÓSTICO pra ver se tu realmente precisa daquilo, porque eles vão tentar fazer todos os tratamentos do mundo em ti (se tu deixar tu sai do dentista até com peitos novos). E já me falaram que médico é igualzinho...

Ah e graças ao raio-X completo descobri que tenho os dois cisos de baixo, que achei que nunca tinham nascido. Estão completamente deitados e é óbvio que ele disse que eu tenho que tirar...

Facing the Lion-o

E eu estou fazendo meu primeiro W-2, o formulário de declaração do imposto de renda daqui.

Como sou pão-duro, tô fazendo no modo de grátis, que funciona mas não te dá ajuda nenhuma. Ou seja: quando ele te pergunta "qual é o número da porra do seu HX12?" e eu clico no link "Hein, que é isso?", ele me diz "nã-na-ni-na-não, mané. Quer rezar? Ajoelha". Então assim... eu vou até onde meu espírito aventureiro me levar, mas entre pagar $14,99 e encarar o lion depois, claro que vou pedir ajuda (afinal ainda tenho dois pulos e as cartas).

Vai encarar, cabra?

(10 minutos depois...)
Ok, em teoria eu enviei. Se for isso que "file your taxes" significa. Em teoria, também, a restituição chega entre SETE E CATORZE dias a partir da entrega. Morri.