And du raaaain Jon Bon Jooov

Estou assistindo a primeira temporada d'O Elo Perdido. Só o fato de pensar no programa e associá-lo a temporadas já seria estranho o suficiente considerando que esse conceito não existia na época (pra mim). Mas algo ainda mais chocante aconteceu: eu ouvi a música da abertura e entendi. Lembro que eu tinha uns 13 anos quando ESCREVI a letra inventando 90% com palavras soltas em inglês e alemão. A porção que lembro ainda provoca boas risadas quando encontro meus amigos da época.

Passado o choque, preciso dizer que graçasadeusamente esse não é um daqueles shows que a gente assiste de novo e morre de decepção. Tá, Sá, Cha-ka, Sleestaks, toda a galera segue firme envolta numa aura de pura aventura e emoção (curtiu, né?). Alguns novos vislumbres, entretanto, precisam ser mencionados:

- Cha-Ka, é assim mesmo que se escreve. E é o título do episódio um
- O Chroma key é ruim, mas tão ruim que faz o Chapolin parecer ciência de foguete
- Eu agora acho que Tá e Sá são pais do Cha-Ka, o que causa uma grande fissura em minha noção de masculino-feminino. Como assim o Sá não é homem? Ou macho?
- Eu não sei o que os três tanto carregam naquelas mochilas já que estão sempre com as mesmas roupas
- Holly é uma criança, não alguém aparentemente dois anos mais velho que eu
- Os Sleestaks em algum momento são chamados INSETOS GIGANTES. Fumaram, né?
- Will é o guri baixinho mais obediente do mundo e não o cara enorme, mais velho e chato que eu lembrava
- O ser humano dentro do Cha-Ka é REALMENTE uma criança. Ao entrar na adolescência ele certamente virou um viciado-assasino-estrupador, pois ninguém pode crescer e ser uma pessoa saudável passando a infância aparecendo na TV com uma testa gigante, cabeça desproporcional e corpo peludo

denti$ta

Esta semana eu fui ao dentista pela primeira vez e vou aproveitar para deixar meus comentários em relação aos da Sabrina.

Pelo que eu saquei existe um ritualzinho, pelo menos aqui em Miami, de procedimentos de primeira consulta:

- preencher uma papelada enorme que pergunta até se tu é epilético, hiv positivo, anêmico, usa drogas, etc. + duas folhas de Condicões de Uso do Serviço (aqueles textos enormes que a gente assina sem ler)
- tirar pressão (nenhum sentido)
- mapeamento dos dentes- raio-x de TODOS os dentes
- limpeza
- sumário (resumo do que tu precisa fazer de agora em diante)
- conversa sobre como PAGAR o tratamento

Eu tava bastante acostumado com o meu dentista no Brasil, que atende sozinho e não tem nem secretária, mas aqui rolou um trabalho de staff pesado. Na cadeira me atenderam duas pessoas o tempo todo e a menina do balcão era também uma consultora financeira que chegava na salinha no final.

Tudo soava ensaiado e eu não pude deixar de me sentir no Xtreme Make Over muitas vezes. Cada vez que o cara ou a ajudante iam fazer alguma coisa eles narravam o ato num tom fica-tranquilo-não-to-te-matando, tipo: "Now I'm gonna use this topical anesthetics in your upper gum so iIcan work in all areas and you're not gonna feel any pain".

Depois da limpeza, o cara te explica tudo que tu deveria fazer para ter a boca mais saudável do mundo. E aí vem a consultora, que te diz quanto vai custar a brincadeira e como tu pode distribuir isso no teu plano de saúde, que geralmente não é muito bom e não cobre um monte de coisas.

Então se eu quisesse fazer tudo que o cara disse que eu deveria fazer e quisesse que o seguro pagasse uma parte (porque não paga full em nenhum dos procedimentos sugeridos) eu teria que dividir tudo em pelo menos dois anos, porque o teto do seguro não cobre tudo. "Puxa Julio, quantas cáries". Não, nada disso envolve cáries, que é o que geralmente a gente vai ver no dentista quando não tem uma dor específica. E, além de ter que fazer em todo esse tempo, eu teria que desembolsar algo como dois mil dólares (chutando, porque tem duas cirurgias que não sei o preço).
Conclusão: eu dei mais sorte que a Sabrina, acredito, porque o cara não tentou me vender o branqueamento, acho que tudo que ele sugeriu faz algum sentido e o atendimento foi muito bom. Entretanto já vi que dentista aqui é assim: deixa ele falar, vai pra casa e faz um AUTODIAGNÓSTICO pra ver se tu realmente precisa daquilo, porque eles vão tentar fazer todos os tratamentos do mundo em ti (se tu deixar tu sai do dentista até com peitos novos). E já me falaram que médico é igualzinho...

Ah e graças ao raio-X completo descobri que tenho os dois cisos de baixo, que achei que nunca tinham nascido. Estão completamente deitados e é óbvio que ele disse que eu tenho que tirar...

Facing the Lion-o

E eu estou fazendo meu primeiro W-2, o formulário de declaração do imposto de renda daqui.

Como sou pão-duro, tô fazendo no modo de grátis, que funciona mas não te dá ajuda nenhuma. Ou seja: quando ele te pergunta "qual é o número da porra do seu HX12?" e eu clico no link "Hein, que é isso?", ele me diz "nã-na-ni-na-não, mané. Quer rezar? Ajoelha". Então assim... eu vou até onde meu espírito aventureiro me levar, mas entre pagar $14,99 e encarar o lion depois, claro que vou pedir ajuda (afinal ainda tenho dois pulos e as cartas).

Vai encarar, cabra?

(10 minutos depois...)
Ok, em teoria eu enviei. Se for isso que "file your taxes" significa. Em teoria, também, a restituição chega entre SETE E CATORZE dias a partir da entrega. Morri.

acesa u sait cersibon vai se ujumetno

O Bruno descobriu isso aqui em algum lugar e repassou pra todo mundo. Ele inclusive colou o link em algum comentário, mas o site merece um post próprio. É a coisa mas engraçada que eu vi nos últimos tempos.

aviso importante

E eu não podia deixar de comentar que hoje foi o Dia da Marmota.
Phil mandou avisar que teremos mais seis semanas de inverno.

B my V

Quarta passada foi Valentine's Day. E foi interessante descobrir que o "dia dos namorados" aqui ainda é uma coisa muito mais chocolate-flores-cartão-jantar do que no Brasil, onde a gente dá o mesmo presente no aniversário, Natal ou 12 de junho.

Imagem por I Can Has Cheezburger?

Os Pássaros

Desde o final de novembro o trânsito aqui aumentou consideravelmente. Primeiro eu achei que era pelo Thanxgiving, depois pelo Natal, pelo Ano-Novo, até que eu desisi de achar qualquer coisa. Recentemente me contaram que isso é o fenômeno dos snowbirds, aquela gente chique que mora no Norte e corre pros trópicos quando o frio aperta.

A coisa começou lá no fim do ano passado e só está começando a acalmar agora. Acho que o tráfego já deu uma melhoradinha e até o preço da gasolina baixou (nunca tinha visto gasolina baixar na minha minha vida) depois de dois meses de alta.

Pra mim até então era difícil de acreditar, mas parece que realmente a alta temporada de Miami é no inverno, o que até faz algum sentido considerando que 1) o verão aqui é calor *demais*, 2) no inverno não tem furacão, 3) frio é coisa de gente louca e drogada.